Grrrr………….!!! Siento estos títulos onomatopéyicos, pero es que no hay nada mejor que exprese… el odio que tengo a todo Orange (que dicen Oranch porque si lo decían bien Orinch no era tan comercial… ¡que cutre!).
A mí me gusta conectarme un rato y olvidarme de cómo de empantanada tengo mi mesa, o para buscar esas propiedades de los logaritmos que tan bien vienen explicadas en tal web pero… jijiji… Ahora me entenderéis.
Hace unos días llamó una cansina de Oranch a mi tienda. Nos ofreció ampliar la velocidad de la conexión a 6 megas. Cuando mi madre me lo preguntó no hice más que poner esta cara ¬¬… Pero de pronto me vino a la cabeza una voz que decía fuertemente y de manera hipnotizadora: “seiis meeegas, seiis meegas, seiiiis meeeegas, eeeee-muliiiiitaaaaaaaaaa”. Y dije: “Bueeeno”.
Entonces NaranjitoWeb dijo que en una noche no tendríamos conexión pero que a la mañana siguiente se restablecería… Y yo… venga… pero el router no cambia ni nada… Pero así fue. Más tarde le hice el test de velocidad y no llegaba a los 6 megas ni de coña. Estuvo dos o tres días que le costaba conectarse… Pero al cuarto….
Zass!!!
No se conectaba ni de coña. Las luces del router parpadeaban más que las luces de un tiovivo y había perdido el control de sí mismo.
Llamo a los cansinos del 902. Con un cabreo del quince.
-“Muy bien… yo informo… le paso con uno de los del servicio técnico superior, señora Isabel.” (¡Anda y vete a hacer gárgaras señá!) Ponen eso de superior porque las telefonistas son el servicio técnico del subsuelo y/o inframundo. El servicio técnico superior consiste en un telefonista en vez de una telefonista. Simplemente para que te creas que por ser tío va a ser un informático. Dale a este botón, al otro, (reset y power para entendernos) métete en la configuración del módem… yo esperaba que se me fuera a MS2, donde le abrí los puertos, pero no, se va al cutresitio-configuración vía http (que yo ya había estado antes ahí… ¬¬). Me suelta un rollo enorme para decirme que se conecta y se desconecta. Y yo… vale... eso ya lo sé… Entonces me dice que sus compañeros del servicio técnico (donde puede que haya alguno con un módulo de jardinería - ahí está donde él mismo se delata, que no sabe de ordenadores ni ná, que tiene un guión como una casa de grande) harán yonosequé comprobaciones. Y le pregunto: “¿Cuándo se arreglará?”. ¡Y me vuelve a soltar el rollo de antes! Es que, según el guión, la respuesta a esa pregunta es: Darle largas al cliente.
Me da un número de incidencia, que se creen que con eso somos felices los clientes. Y le tenía que haber soltado esa frase típica de Fernando Fernán Gómez “¡¡¡A la mierda!!!”
Espero tres horas. Y me dice mi hermana, llama que te pongan la conexión penca esa. Y yo… vale… encima de todo el quinqui se olvida de eso…
Llamo… hablo con la telefonista, se quiere librar de decirme como poner la conexión…. Y yo: “no, no lo recuerdo, estuve un mes con ella, pero no recuerdo cómo hacerlo” Por joder vamos. Me lo dice, y encima me dice que si tengo problemas técnicos con esta conexión, que tengo que llamar a otro teléfono con otra extensión. Y yo… “venga, sí, gracias… Dígame como va el arreglo del ADSL”
Me vuelve a soltar el mismo rollo repetitivo que el del servicio superior. Argggg!!! ¡Te odioooooo!
Tres días después, volvemos a llamar, el mismo rollo de siempre… Se pone mi madre… “¡¡Si yo llego a saber que me iban a quitar Internet otra semana (“noooo, mamá fue un mes”) no contrato los seis megas!!” La muchacha le da largas tras sucesivas reprimendas. “¿Y un técnico?” dice mi madre. “Nooo… es que la central está en Madrizzz”. ¬¬. ¡Pues Telefónica te cobra cuarenta euros! ¡Pero viene un tío a ponerte el módem jodiaaaa! Eso no lo ha dicho nadie, por desgracia.
Así que aquí estoy, sin teléfono fijo mientras esto está conectado, he tardado media hora en ver el correo, y que salga la página de inicio de Google tarda más que el AVE Granada-Madrid.
Y ellos dándome largas.
Vaya mierda de compañías. ¡¡¡Como se ríen de ti los jodíos!!!
PD: ¿Podré publicar esta entrada? ¿O moriré de vieja en el intento?
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